sábado, 30 de diciembre de 2006

I seem to have left an important part of my brain somewhere, somewhere in a field in Hampshire.

No me podía quedar dormida, no tengo idea porqué. Me dicen que tengo insomnio denuevo, pero yo creo que es el calor que no me deja dormir. Me acosté a las 3 casi, y como no me podía quedar dormida me quedé viendo legalmente rubia (sí y qué), la película se acabó y yo apagué la tele, y miraba el reloj y pasaba la hora, y eran las 5, las 6, las 6 y media, esa fue la ultima vez que la ví. Mi mamá me despertó enojada, no sé porqué, and you want to phone your mother and say mother, i can never como home again, cos i seem to have left an important part of my brain, somewhere in a field in hampshire. alright. Feliz año nuevo.

domingo, 24 de diciembre de 2006

Oh, and I knew the darkest secret of your heart.

Se me viene un año encima otra vez, el otra vez suena en eco porque es como si estuviera restregándome en la cara como pasa el tiempo. La cosa es que como siempre quedamos de juntarnos a las 3, pero las 3 se convirtieron en las 5, mi mamá iba saliendo asique aproveché de irme con ella en auto un par de cuadras para esperarlos, han venido más de una vez pero siempre se les olvida como llegar. Justo venían llegando chihon y martín, entonces llamé al corverin que estaba con andrés y también venían ahí, nos fuimos a mi casa e invadieron mi pieza; como siempre. Conversamos imbecilidades como siempre, el andrés agarró un libro que tenía yo por ahí, estúpido hombre blanco del michel moore (o como mierda se escriba) y nos reiamos de algunas cosas que salían, según eso (salía como ironia, claro) todos eramos potencialmente asesinos asi como los de bowling for columbine, pedimos la pizza y bajamos al patio, es que yo había limpiado la mini-piscina y me había caido y se desarmó, entonces la armamos y la empezamos a llenar con la manguera, volvieron a invadir mi pieza y llegó la pizza, comimos y le guardamos al tomás que venía en camino. Nos fuimos al patio y tiraron como 4 pelotas a los vecinos, no apropósito y hoy día tuve que recuperarlas. Se empezaron a meter a la piscina y yo estaba en polera porque todavía no me convencía de meterme, y como la ley manda el tomás y chihon me tiraron al agua; como siempre. Decidimos carretear en la casa del andrés (que había carrete de su hermana de un año menos que nosotros), llegamos y había un grupo como de 15 con caras largas sentados en el patio hablando y no se escuchaban ni risas, asi que nos fuimos a la pieza del andrés a hacer nuestro propio carrete, eramos 5 y teníamos más carrete que el resto, la botella de ron no duró nada e incluso pusimos reggeatón el atrevetetete de la streetfighter, todos nos la sabíamos era medio patético. Después escuchamos lo de siempre, yo puse david bowie y martín me molstó con que lo fleta se me sale por los poros, asique le quité su vaso de ron en venganza. Salimos a mirar que hacían afuera y nos devolvimos riendonos, decíamos "nosotros no eramos así el año pasado, eramos así como en séptimo y octavo" "sí, sí, en séptimo y octavo como que nos juntabamos a comer pizza" y nos demoramos en darnos cuenta "mierda, eso hicimos hoy día". Al final siempre todo es lo mismo y no cambiamos nada pero también cambiamos mucho. Se me viene el tiempo encima y de la nada paf! cinco años ya que los conosco a ellos.

lunes, 11 de diciembre de 2006

Take me by the hand and tell me you would take me anywhere.

Hablaría de cosas que pasan, que se murío pinochet por fin y lo feliz que eso me hace. Pero no siento con ganas de eso. Siento que pasan cosas que no deberían pasar, que extraño a cierta personita y hablar por horas con él, que quiero vacaciones, que quiero que el felipe se venga para acá, que quiero que la camila se venga para acá, que quiero viajar, agarrar un avión y viajar, que quiero que el andrés me adopte para tener pasaporte europeo e irme de este país de mierda, que quiero que venga alguien a buscarme y me saque de acá. No me gusta estar de cumpleaños, escucho time y se me viene el tiempo encima, además, la canción que tengo de 17 no me gusta, la de 18 sí, porque se la re-regalé (porque me la mandó el primero) cuando cumplió los de 18 (i'm eighteen - alice cooper), la de 16 sweet sixteen de bb king y sixteen de le tigre. y es que seventeen de sex pistols es nada que ver. los 17 son inútiles y me toca examen el jueves de física en pleno cumpleaños, y no, no puedo salir después que tengo examen de matemática el viernes (es que soy una mierda sin futuro y no me eximo de nada). Tómame de la mano y dime que me llevarías donde fuese.

viernes, 1 de diciembre de 2006

mirror mirror where's the crystal palace?

Yo antes juraba que tenía un palacio de cristal, o que con such great heights me podía pasar la vida al caminar y que mi príncipe me iba a venir a rescatar algún día, no hay mano. Le dije que quería recuperar la confianza y volver (con la frente marchita (8)) pero es porque creo que no tengo nada más que hacer. O que no tengo más fuerza para seguir diciendo que no, quizás la chispa se vuelve a encender o algo así, quizás se me olvida lo malo, quizás me arrepiento y dejo la cagá, quizás. Al final cualquier amor sirve, aunque suene horrible, es así.

Cassandra for the sunrise century
Taking the moon in her bed like a lover
Letting him leave her
Taking no others
Watching the tides as they fill up her eyes
She says that she's not upset
She says that loneliness is worse than regret

We have to wonder
What she meant
When she told us
Any love is good enough

jueves, 23 de noviembre de 2006

Too many nights lost in space.

Nos acordabamos de la gira hoy, porque ellos también se fueron de gira, y con max nos mirabamos con cara de culpa y risa y muahaha porque estamos seguros que nuestra gira fue mucho mejor; osea, entre brasil y valdivia (a valdivia te voy a ver tania en el verano y es que si no me dejan, me escapo). Pensaba que también me quiero ir a mochilear con el tomi y no sé con alguien más y también me escapo si no me dejan. Tengo carnet falso, una cosa más de mi lista cumplida (está vencido y la mina tiene 21 pero puta, los maricones me dicen que tengo cara de vieja y que pasa piola). Creo que no hay ni un brillo al darle un beso a alguien más. Creo que la confianza es súper importante y que recuperarla es ultra difícil y a veces no se puede no más. Pienso que las cosas pasan y que no hay vuelta atrás. Ruego porque mi siquiatra si me haga el certificado médico porque si me dice que no me lo hace me quedo pegada, sí, he faltado como un 30% y el máximo es el 15%, estoy repitiendo. Debería haber entregado el cuaderno de química para que me lo corrigieran porque ahora por esa gracia tengo un 20 y por ese puto dos no me eximo del examen de química. Sólo me eximo de inglés y de química si me dan la oportunidad de subirla a un.. 3.5 que sea. El examen de física es el día de mi cumpleaños y me quiero puro matar. Los 17 es la edad más inútil de la tierra, porque todavía no podis hacer todas esas cosas de los dieciocheros pero tenis puros amigos dieciocheros. Aunque igual con carnet falso algo hago. Tengo una tos horrible que parece tuberculosis (mentira, pero me gusta la palabra tuberculosis), no sé si me contagió el hijo de la isa o la isa. Muchas noches perdidas en el espacio, ya no, y no sé, pero es pseudo bagam y no mucho. Felipe te tiene que ir bien en la PSU porque te quiero en santiasco o estudiando no en concepción, y no es que quiera hacer de tu departamento un carrete constante. Se me perdió lo que el viento se llevó y no era mía. Estoy pitia en mil sentidos y me duele el cuello en mala. Los cuartos me hicieron mierda el viernes pasado, estaba llena de pintura y no sé como no se me ocurrió tomar una foto, me veía chistosisima. Tengo prueba de historia diferenciado y parece que no sé que entra. No, no parece, NO SÉ.

lunes, 30 de octubre de 2006

Ese manicomio estaba lleno de problemas de fronteras.

Ella dijo que tuvo problemas y le dije que este preparada para mucho menos
Ella quiso saberlo todo de mí, pero no hubo palabras.
Dijo que era mala, que no arriesgue ese momento juto a ella
era lo mejor olvidar todo, como si nada hubiera sido.

Ella dijo que te vaya bien,
y le dije buena suerte y hasta luego.
Y nunca más la volveré a ver
o tal vez sea en algún tiempo.

Ese manicomio estaba lleno de problemas de fronteras,
se hizo de día y los varones lentamente caminan.
Dicen que todo se sabe pero tal vez no quiera saberlo
era lo mejor olvidar todo, por un tiempo.

Ella dijo que te vaya bien,
y le dije buena suerte y hasta luego.
Y nunca más la volveré a ver
o tal vez sea en algún tiempo.

Yo pensaba que estaba todo bien,
que sería sin problemas como un juego.
Y nunca más la volveré a ver
o tal vez sea en algún tiempo.

Ella dijo que te vaya bien,
y le dije buena suerte y hasta luego.
Y nunca más la volveré a ver
o tal vez sea en algún tiempo.

Pensaba que estaba todo bien,
que sería sin problemas como un juego.
The show must go on, dicen por ahí. Casi me mato en unas escaleras D: Estos días van de mal en peor, por eso no actualizo, mejor les dejo una canción que me gusta más porque soy yo en la canción, el problema es que al final no la seguí y ahí la cagué.

miércoles, 18 de octubre de 2006

Quién mató a Gaete?

Transmite la oficina nacional de propaganda gubernamental, al toque de gong sirvase a escrutar.

Lo mató Solís o lo mató un desliche
Lo mató Marcela murió por su escuela
Lo mató Peralta se lo hechó por palta
Paró la shala lo caló Entrala
Le levantó bandera murió en la cuerera
Lo funó la Luz Casal o la oscuridad total
Murió en un campo de con-cer-ta-ción
o fue la con-cen-tra-ción de partidos
Pobre Gaete quedó diluido
En papeles y cuarteles su cadáver está vivo

Quién mató a Gaete?
Loh cueteh! loh cueteh!
Quién mató a Gaete?
El Copete! El Copete!
Quién mató a Gaete ?
El Carrete! el carrete!

Lo mató la corte suprema o murió de pura pena
Lo mataron los nuevos tiempos
porque el Gaete no cachó los nuevos vientos
Murió cuando llegó la alegría
porque el Gaete quedó sin tutoría
Lo voltió un titular de 'La Cuarta'
o una garzona que le dijo estoy harta
Lo mató un boinazo por un perdonazo
Por un fallo injusto! oh que susto!
Fue un degollado
The Chilean Jack el Destripador
El que arrugó pa colina se lo hechó la dina
Lo mató su mina acabó en la tina

Quién mató a Gaete?
Loh cueteh! loh cueteh!
Quién mató a Gaete?
El Copete! El Copete!
Quién mató a Gaete ?
El Carrete! el carrete!


Lo mató el Mamo se le pasó la mano
Lo caló el Pinocho lo metió en su cocho
Se murió de Sida lo mató la vida
La falta de condón en medio de un cumbión
Fue un subteniente diligente
o la carrera ascendente
de un neo-izquierdista con tufo de aguardiente
Lo esquiló un poeta que staba borrasho
pohque el Gaete se botó a lacho
con esa mijita de boca squisita
Murió en la cita con esa jovencit

Quién mató a Gaete?
nosesabecompañeros
nosesabecompañeros
nosesabenosesabe
Compañeros compañeroh
compañeroh compañeroh compañeroh
nosesabe Nosesabe Compañeros

Lo mató Pavéz se lo pitió un juez
lo mató el silencio
la lluvia los caminos
Nada dijo Pérez
Nada dijo Pinto
Lo aplastó un notario creo quera actuario
Signo Sagitario ascendente Acuario
Lo mató un cenacho afuera de Don Nacho
Murió pitiando murió chupando
volao como pico se cayó de la micro
En una pelea por un quítame allá unas pajas
Luego de lo cual el Gaete cayó raja
Cayó en una razzia fue la burocracia
Cayó con el satélite chileno-ucraniano
Que lleva la U incrustada en el cráneo
Fue su gatita por hacerla cortita
Murió como Picasso debajo de un zorrazo
Lo mató Murúa allá en Mururoa
Lavando plata le hicieron la corbata
Fue un esotérico al tirarle el Tarot
Al sacarle el I Ching al leerle el aura
Al tirarle el Chap-Sui al sacarle el wang tang
El se puso fin Murió en el ring
Como mueren los pobletes
en medio de un polvete con una ex-miss diecisiete.

Quién mató a Gaete ?
NO SE SABE COMPAÑEROS NO SE SABE COMPAÑEROS

Lo mató un poeta Lacaniano
o un estructuralista Heiddegeriano
Murió en un tiroteo
entre Lautaristas y Carabineros
Una bala loca le puso fin
Un nahajazo a lah bolah que le tiró un patín
Cuando tiró con ventilador
Repartiendo Caca y Corrupción
Murió en la Acción entregó la Herramienta
Murió en el Ministerio se acabó el Ministerio
Murió primero, quién lo asesinó?

Quién mató a Gaete?
Loh cueteh! loh cueteh!
Quién mató a Gaete?
El Copete! El Copete!
Quién mató a Gaete ?
El Carrete! el carrete!


Lo mató el Fondart
no tenía pituto la falta de tuto
Murió en la inopia se suicidó en defensa propia
Murió sin ayuda fue la Fundación Neruda
Lo mató el king-kong lo mató el bam-bam
Lo mató el big-bang murió en sing-sing
Diagnóstico trombosis
lo mató el Fosis
fue una sobredosis
Afuera de la Peni lo funó la Yeni
En un hotel rasquelli se la puso la Nelly
Lo mató la embolia ¿sería la Sonia?
A la hora de visita se lo lleó la Rosita
O fue la Maruja?
Su bruja lo mató!

Quién mató a Gaete?
Loh cueteh! loh cueteh!
Quién mató a Gaete?
El Copete! El Copete!
Quién mató a Gaete ?
El Carrete! el carrete!

Murió porque no Murió porque sí
Murió pa que tú no estuvieras ni ahí
Sonó Gaete sonó Gaete sonó Gaete
se le cayó el cassette
Sonó Gaete sonó Gaete sonó Gaete
se le cayó el cassette
Murió por no hacerte atao
y pudierai chachariar con el del lao
Sin quedar achacao ni apestao
Gaete murió regalao y atorao
Murió atravesao
Murió manchao
Metió la pata murió como rata
Por querer venderle cruces a Don Sata
Ni iba salvao murió hueviao
Lo mató Gardel?
O murió en la del?
Lo mató Teresa
debajo de la mesa en una de esas

Échale cogollo al paquete pa que vuele!
Chap Chap Chap Chapchap
Échale cogollo al paquete pa que vuele!
Chap Chap Chap Chapchap

Lo mató la informática Esa cuática
Esa bronda Lo mató la crítica literaria chilena
Qué wena!
Murió por malena!

Quién mató a Gaete?
Loh cueteh! loh cueteh!
Quién mató a Gaete?
El Copete! El Copete!
Quién mató a Gaete ?
El Carrete! el carrete!


Lo mató el Guatón Loyola
o se lo echó su polola
Fue la mujer metralleta venga el burro de maleta
Murió por la naríz (snif snif) Cuando pedía bis (ah ah)
Lo mató la vida que es larga y es dura
Lo mató la lucha que es dura y es mucha
Lo mató un operador de Codelco
un pije esbelto por darse un vuelco
Se perdió de vista lo mató un fascista
Murió en la mas lo mató Gormáz
Lo atropelló el hemiciclo lo arrolló un triciclo
Murió en la puerta de la Oficina de Emergencia
Cerca del Ministerio de Defensa
Un Ejército anémico y un paco histérico
Fue zapatería

Lo mató la CIA (Sudamericana de Vapores)
Lo mató la CIA (Sudamericana de Vapores)
Lo mató la CIA (Sudamericana de Vapores)

Quién mató a Gaete?
Loh cueteh! loh cueteh!
Quién mató a Gaete?
El Copete! El Copete!
Quién mató a Gaete ?
El Carrete! el carrete!


Quién lo vengará?!

Nadie se va a meter en weás por el Gaete po!
Por el 11 de septiembre que pasó, porque no quiero subir nada, porque se murió el papá de la camila, porque la quiero, porque me odio, porque me quiero morir porque estoy chata, ya shao.

viernes, 6 de octubre de 2006

Ashes to ashes.

Llega un momento en el cuál ya no se puede hacer nada, qué haces en ese caso? ella se despidió, la familia se despidió, no pregunte más la verdad, porque no corresponde, después le sacaron los remedios y le pusieron morfina, para que se mantuviera sin dolor, durmiendo, están literalmente esperando a que se muera, es cruel pensarlo, sí, no es que lo hayan matado, sólo que lo hacen dormir con la morfina, están esperando que se muera naturalmente, no es una muerte asistida. Es igual de horrible. Cómo te despides de tu papá? chao papá, te amo, te voy a extrañar? Yo pienso que la gente joven no debería morir. Hay tanta persona mala en el mundo, y uno ve que las personas se van muriendo de a poco, personas cercanas a tí, y luego miras al lado y ves a gente que quizás merezca más la muerte que otros. La gente joven no debería morir, no con tres hijos, no de una manera tan triste. Si yo estoy triste, y me siento culpable por no estar ahí con ella, pero no importa, ella siempre ha sabido, tenemos una conexión mucho más profunda que el hablar, podemos pasar tres meses sin hablar, pero no importa, es de esas personas que tu sabes que SI van a ser amigos para siempre y siempre estamos cuando nos necesitamos. camila te amo.

martes, 3 de octubre de 2006

Beautiful day.

Yo escucho esta canción y en verdad me dan ganas de llorar. Es que en el video que filmaron en la gira, que era precioso y me arrepentí de no comprármelo, aunque igual lo voy a copiar, después de poner miles de partes lindas e incluso partes donde salíamos hasta escapándonos del camarógrafo porque era desesperante a veces, ponen imágenes de los mejores momentos, y parte con beautiful day, y era tan lindo tan lindo y lo veíamos cuando ibamos camino al aeropuerto en brasil y nadie se quería ir, nos queríamos quedar, además, ibamos asustados porque habían truenos y relámpagos y lluvia, y calor. Sonaba en la parte en donde Bono hace un grito (It's a beautiful day-daaaaaaaaaaaaay) y todos llorabamos y veíamos el video, y después habían fotos y llorabamos todavía más, entonces después nuestra guía, la Viví, nos decía que habíamos sido un grupo precioso y que nos había tomado mucho cariño y ella también se puso a llorar porque nos iba a echar de menos, yo tengo una foto con ella, las dos con los ojos llorosos, pero esa no se la muestro a nadie porque no me gusta que me vean llorar. Nos bajamos del bus todos con los lentes de sol a las doce de la noche, nos quedamos fumando y de ahí hicimos una fila infernal hacia la puerta de embarque. Puro dando jugo con mi kurtsiño en brasil que estaba justo un piso debajo de mi pieza entonces hacíamos strip tease y nos reíamos a cada rato y que hoy día hablábamos y me decía:
- camilin tú tenis que ser chef conmigo porque tú tampoco tenis futuro.
- puta kurt culiao, yo con cuea se hacer un huevo revuelto.
- pero camiliiiin, entonces qué hacemos?? no nos va a servir la universidad culinary po.
- no sé, ya te dije, no tengo futuro.
- jajajaja no, no pasa weona, mira, yo soy barman y tú barwoman, total, eris terrible de piante, de copete si cachai.
- si po, y tú eris barman porque eris terrible de piante también.
- na que ver.
- pura idea. mira quién soy 'gamilin estoi pa la gaga weom, logo que no cacho que guea tome weon y weon gamiln afirmame que me voi a gaer gonshatumare'
- ah jaja, verdad. no me funcionó hacerme el weón.
- no, no te funcionó jajaja.
En verdad ya no sé, estoy escribiendo por más inercia que nada, mejor me voy, quiero ver coffee and cigarettes, quiero un delirio grave, quiero smoke two joints, quiero que sea viernes, no quiero más colegio, no quiero más rojos.

sábado, 30 de septiembre de 2006

Yo no quiero volverme tan loco.

odio la primavera.

Something like a phenomena, baby.

El calor me pone más tonta. Duerme las neuronas, en serio. El otro día (ayer o algo así, no me acuerdo cuando en verdad), me dije a mi misma que no me desgastara más con biología, ya no vale la pena, entonces me puse a hacer otras cosas más productivas, pasar cosas en limpio y hasta hacer un resumen para una prueba de física, la profesora me retaba y decía que le pusiera atención, yo la miré y le dije que para qué, si con o sin atención yo lo único que veía era como ella movía los labios y anotaba de vez en cuando cosas en la pizarra, que me era igual, porque era como si nunca la escuchara, y que cuando me dijera si entendí recién podía escuchar su voz, porque nunca le entiendo nada, para mí, ella es como los adultos de charly brown, que hablan con unos sonidos raros, porque yo la miro y la trato de entender y no puedo, así que prefería usar mejor mi tiempo. Me miró y me dijo que bueno. Es que en biología yo soy caso perdido, yo de verdad lo siento así, la profesora también. Me puedo descrestar estudiando para la prueba y mi nota nunca va a ser más de un 5.5, y no es como en otros ramos que cuando no estudio me sacó de un 3.5 a un 5, si no estudio no supero el 3, la última fue un 2.3 y igual estudié, pero poco. El calor me pone más tonta. Duerme las neuronas y me duerme a mí. Yo de verdad que quiero salir bien este semestre, pero ya no sé, porque estoy tan tonta.


jueves, 21 de septiembre de 2006

No todo fue bueno, pero la mayoría sí.

Lo malo: Ella se había metido con un brasileño en la discoteque el primer día, yo no sabía, estaba con algunos en la barra tomando caipiriña, el también estaba ahí. Llegamos con mi carola caminando abrazadas, no queríamos caernos, nos acostamos y estuvimos riendonos muchísimo rato, la javiera también, que dormía con nosotras también, la profesora (que dormía justo en la habitación de al lado) nos fue a decir que nos callaramos, eso hizo que nos rieramos todavía más. Está demás decir que pasabamos todos borrachos, no juzguen. Al día siguiente eramos de las últimas en llegar a la reunión de la mañana (y nunca pudimos con la carola disfrutar de los desayunos del hotel, que eran muy ricos, la javiera sí, pero cuando nos trataba de despertar la agarrabamos a puteadas para que nos dejara seguir durmiendo), me siento al lado de él y le pregunto como está, se le ponen los ojos llorosos y me cuenta que se lo cagó. Al día siguiente ella lo hizo otra vez, el pobre estaba destruido, eso sí, lo pasabamos bien igual, tomabamos juntos y hacíamos salud por nuestra amistad, más de hermanos que amigos, cuando supo lo de la segunda noche, fue y se metió con la camila, que no soy yo, por si las dudas, y se armó un escándalo gigante, todo el hotel se enteró, yo estaba de lo mejor tomandome un licor de coco, y empiezo a escuchar los gritos, me asomo y además de hacerle un escandalo sin pies ni cabeza, te metiste con otra esto se acabó (después de ella haberse metido con dos), me dio hasta pena, mi pobre tunga, si tenia la voz quebrada, pero lo que revalsó el vaso fue que me metió a mí diciendo cosas no muy lindas que digamos, yo iba a subir a armarle un escandalo bien armado, pero me contuvieron, entonces me fui a mi pieza emputecida, me metí a la ducha, salí y me encontré con que estaba winnie, yo en toalla, linda la weá, da igual, nos pusimos a conversar, me decía que que se creia de tratarme así cuando yo no tenía nada que ver, más o menos lo que dijeron todos, de ahí se fue y llego ella, que cuando está ebria se pone media violenta, entonces llega y me grita que tiene que hablar conmigo, enrealidad fue "tengo que hablar contigo perra de mierda" entonces ahí si que me enojé y me puse a gritarle que no se le ocurriera decirme perra, que de esa había una en la pieza y era ella y bla bla bla, se me tiró encima y por un segundo ví que me pegaba, pero la carola, mi carola, la agarró la empujó salió volando y le cerró la puerta, yo abri la puerta enojada y le seguía gritando cosas, estaba la inspectora ahí al lado, pero no me decía nada, porque con los gritos se había enterado de toda la historia y me encontraba la razón. Después tunga lloraba en mi hombro, ella me pedía perdón y yo, dolida por ambas partes, porque me dolía verlo así, es que es terrible ver a un hombre llorar, y ella porque mató una amistad muy linda, que de cierta manera nunca fue amistad. Pero ya pasó, de hecho, me dije que no me amargaba por una estupidez, invité a tunga un Coyote (ron, menta y chocolate) y todo bien.
Lo bueno: Hoy día en el colegio todos comentaban todo, era gracioso escuchar cosas de las que no te acuerdas, el Pedro diciendo que cuando vió el video conoció la discoteque, porque no se acordaba de nada, a mí me decían que había tomado un globo rosado y decía que todos miraran el globo rosado porque era muy bonito, también cuando sentían como golpes en el pasillo, por lo menos 5 personas decían desde la pieza "qué fue eso?" y alguien más de la pieza les respondia "la carola y la camila", tampoco me acordaba que habíamos entrado a la pieza de otras amigas pensando que era la nuestra, y que nos demoramos en darnos cuenta que no era la nuestra. O cuando me asomaba al balconcito y gritaba winnie, kurtsiño, hola, y se asomaban ellos también y hablabamos a gritos desde ahí, o cuando derrepente estabamos como en el 5to piso en la pieza de gente de otros colegios también de chile, de todas las tardes tomando Skol, nuestra cerveza auspiciadora, o los smirnoff ice o en su defecto first ice, o el palta, que lo cuidamos tanto al palta (que es un peluche) y la javiera, curá a más no poder preguntando "oye, el palta, cuando aparece en otro lugar... es porqué tú lo mueves verdad???" y nosotras con ataque de risa. La pieza del max, enzo y mota, que se ponian para todos los precarretes antes de irnos a la discoteque, o de irnos a la playa. La foto con la vale, que ninguna de las dos se acordaba de cuándo la habían tomado (no, no la voy a mostrar), el paseo en el teleférico, el licor de coco y el licor de chocolate, el ron, el ron limón, la caipiriña, la piña colada, el coyote, la pantera rosa y el inolvidable séptimo regimiento que eran 7 tragos fuertes tipo ron-vodka-cachaça-whisky pero 7 mezclados con un poquitito de sprite, el licorco inventado por babar, que ya no me acuerdo que era en verdad. Nuestros golpeaditos, y los otros que hicimos después. Pero como olvidar la noche en que yo estaba ebria pero que habian tantos más que tuve que hacerme de valor y cuidar a algunos que vomitaban hasta por las orejas, igual fue chistoso y ahora me gritan "gracias por cuidarme amigaaa eris lo mejor" y yo me río. Con la camila, fue de las cosas más lindas porque hablabamos de antes y nos decíamos que nos caíamos pesimo las dos y ahora nos conocimos y es increíble. En verdad sirvió demaciado, porque te das cuenta de cada cosa y de verdad que es súper rico sentirte así.

*Foto del barco pirata, con el pirata, en ese barco nos enseñaron a bailar zamba y a hacer caipiriña, lo único que pude hacer fue la caipiriña.

domingo, 17 de septiembre de 2006

Uma Brasileira.

Llegamos al aeropuerto entre nerviosos, histéricos y ansiosos, en verdad era súper estresante, pero a la vez teniamos esa sensación de, no sé, crecimos un poco más? no sé. Hicimos esas filas eternas que siempre se hacen en los aeropuertos, abrieron las puertas de policia internacional y nos fuimos, la euforia se sentía kilometros a lo lejos, yo lloraba porque mi hermano lloraba, el mota se reía de que lloraba y decía 'la camila está llorando, yo pensé que no tenía sentimientos' entonces me hacía llorar más el maricón entre risa y entre que seguía con pena. Nos fuimos y pasamos al duty free, con el enzo, el max, la carola y yo diciendo "QUÉ CARTÓN ME COMPRO?!?" habían millones de cigarros y no sabíamos que cartón comprar. De ahi queríamos un cigarro y no se podía, asique nos fuimos a un baño abandonado con la carola y el enzo, mi carola. Cuando llegamos al aeropuerto allá no lo podiamos creer, porque el aire era tan diferente, tan humedo que te costaba un poco respirar, pero después ya nos acostumbramos, hacía calor y andabamos en polera todo el día. El mejor día fue con mi carola, que compramos weas para hacer golpeadito, quedamos mas curas que la cresta, nos caiamos al suelo si era re patético. Porque ya fuimos a la disco, y yo me acuerdo que bailé hasta reggeaton y que ebria me acuerdo de los pasos del axe, que era gracioso, y que volvimos al hotel y era el cumpleaños de la cota entonces había carrete en su pieza y la wea es que fuimos y le cantamos cumpleaños y de ahi como que a mi y la carola se nos acabo el copete entonces les robamos el vodka que tenían y seguimos haciendo golpedito, y quedamos pa la cagá, nos caiamos a cada rato y nos tenian que salir a buscar y traernos arrastrando a cada rato, yo casi ruedo por la escalera y fuimos a cuantas partes curadas, de pieza en pieza dejenme ir a la piscina temperada decíamos a las 5 de la mañana, puta que lo pase bien con ella. Mi carola, si es tan linda. Otro día mejor pongo mas cosas, es que la verdad todos los días fueron super como eso, pero fue increíble y voy a poner fotos de paisajes después.


miércoles, 6 de septiembre de 2006

Consuélame otra vez, porque no pienso volver.

Mentira. Si vuelvo, a las 4 de la madrugada, el 17. No tengo nada que decir, ni tres veces ni nada. Me quedé sin tema, sin emociones, sin pensamientos. También es mentira. Esta semana ha sido vacía, me dije que no iba a hacer nada de nada en el colegio, porque no sé, lo más que hice fue pasar un cuaderno en limpio que tenía casi vacío, porque no quería, porque me voy el viernes y ya no quiero estresarme con nada, y yo soy fácil de estresar, hablaba con Rafael de que tenía que organizarme, tiene razón. Mi siquiatra me decía que yo debería mantener mi pieza ordenada, porque me afectaba harto en mi día cotidiano, mi ánimo y todo eso. Decía que la pieza expresaba muchas cosas, lo que tienes dentro, como es la posición en que están puestas las cosas y como la tenías de ordenada y no se refería al iching o como sea eso que está como de moda últimamente. A mi pieza yo entro pateando (la mayoría de veces literalmente pateando) cosas, la ropa (que no sé porque tengo tanta si siempre uso lo mismo), está siempre tirada por todas partes, los discos siempre están en cajas apelotonadas en alguna esquina, los libros estan apilados en el mueble donde va el televisor, mi velador es ceniza más una lámpara, un despertador y más basura, ahora debajo de la cama está ordenado, tengo una frazada envuelta en algo, dentro del closet está más desordenado aún. Me acuerdo que en mi ex-departamento una vez abrí mi closet y tenía todo apelotonado, me agaché a buscar unos zapatos creo y me cayó la ropa en la cabeza, fue gracioso, como tragicómico, de cierta manera. Entonces yo me ponía a pensar que en verdad quizás me afecta que mi pieza sea así, pero no sé, siempre fui desordenada y cuando la ordeno me dura tres días máximo. Ves como todo tiene que ver con tres? Son tres años, dice la tania. Tres. Son tres pasos también. Son tres errores. Son tres meses para que se acabe el año. Tampoco es que logre cambiar algo, si yo ya no tengo arreglo.

domingo, 3 de septiembre de 2006

Tengo que acordarme de:

- Ver a mi papá.
- Conseguirme plata (urgente).
- Comprarme los remedios.
- Ir al supermercado y comprar cosas para vender en el colegio:
- Chicle.
- Alguna otra weá.
- Llevar 1500 a la señora del kiosko (sí o sí).

- Llevar 2000 para alianzas (evitar).
- Conseguirme un ID falso.
- Cata mañana a las 5:30 pm donde el doctor.
- Llamar a mi papá hoy día antes de las 10 pm.

- De esta lista.
- Mandar mails.
- Enseñarles a mis compañeros que brasil es con ese y no con zeta.
- Llevar diclofenaco a la gira.
- Lavar la ropa.<(s>
- Conseguirme una maleta.

- Dejar de escuchar The Cure.
* Verte.
* Besarte.
* Tener 18 (jajaja).
* Plantar un libro (árbol).
- Pegarle a la Tania por el susto.
- Estudiar para biología (evitar).
- Conseguirme las respuestas de la prueba de química.
- Dejar de fumar.

jueves, 31 de agosto de 2006

Violent life.

Hoy, necesito que me respondas con canciones, yo lo voy a hacer con tres, porque todo siempre es tres.
Hombre o mujer?: Mother, No woman no cry, Girl You'll be a woman soon. Descríbete: Portion for foxes, Girl Anachronism, Wait for sleep. Qué sienten las personas cerca de ti?: Us and them, You could make a killing, A Cure. Cómo te sientes?: Next Exit, Mary poppins y el deshollinador, Piece of my heart. Dónde quisieras estar ahora: Wish you were here, Come by the hills, Go west. Cómo eres respecto al amor?: The New, Nada es para siempre, Lovesong. Cómo es tu vida?: The happiest days of our lives, Missery is a butterfly, Most of the time. Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: Time, Stairway to heaven, Dust in the wind. Escribe una cita o una frase famosa: The great gig in the sky, Beyond the susnet, Estella's Theme. Despídete: Goodbye blue sky, Violent life, Oh sweet nuthin'.

martes, 29 de agosto de 2006

No I don't think I can learn.

I came home in the morning
And everything was gone
Oh, what have I done?!
I dropped dead in the hallway
Cursing the dawn
Oh, come on! sun
Why must I burn?
I’m just trying to learn.

I stared into the light
To kill some of my pain
It was all in vain!
Cause no senses remain
But an ache in my body
And regret on my mind
But I’ll be fine

Cause I live and I learn
Yes I live and I learn
If you live you will learn
I live and I learn

Got kicked in the head
So I started a fight
Cause I knew I was right!
But I learned I was wrong
I remember a slaughter
I remember I fought
For the money I brought
I got blistered and burned
And lost what I earned

But I live and I learn
Yes I live and I learn

I got, I got it now
She’s got, She’s got it now

I came to on a corner
With some help from a man and god damn!
I don’t seem to have learnt
That a lady in need is guilty indeed
So I paid and got laid in return
And I don’t know what I’ve learned

Well you get what you give!
And hell yes I lived
But if you live as you learn
I don’t think I'd be learned
Oh with the sun in my eyes
Surprise! I’m living a life
But I don’t seem to learn
No I don’t think I can learn.

martes, 22 de agosto de 2006

Steady as she goes.

Well here we go again
You found yourself a friend
That knows you well
But no matter what you do
You always feel as though you tripped and fell
So steady, that she goes.
Mañana voy a ver si estoy mejor o peor que la última vez, ojalá pase los 400 puntos, o si no, me voy a deprimir. Tengo que seguir el lema de alguien que conosco, que me dijo que se lo enseñara a mi hermano cuando crezca, me dijo: enséñale que todo le debe importar una mierda. Porque si no, va a cagar. Es verdad, si uno va por la vida importándote todo nada, nunca vas a cagar, porque no te va a importar. Es como cuando sé que hay interrogación o prueba en algo, trato de mentalizarme y termino pensando en que soy una mierda y que voy a cagar y que me va a ir mal, entonces me acuerdo de lo que me dijo ella, y entonces siento que no me importa... Y dejo de pensar en las interrogaciones o pruebas y todo eso. Mañana el resultado me tiene que importar una mierda (y no creo que eso pase) pero le voy a poner empeño para que no sea así, igual yo creo que no va a ser bueno, pero eso es lo que puedo hacer. Más encima, salgo mal en la foto del carnéetsss. Al final da todo igual, o no?

domingo, 20 de agosto de 2006

I won't be left dancing alone to songs from the past.

Me decías puta y yo me reía, yo te decía puto de vuelta y nos reíamos, pero la verdad es que, querido, algo tenemos en nuestro cuerpo, te decía, filo, en verdad yo creo que somos unos resentidos sociales o algo así, o quizás, los extraterrestres nos pusieron un chip de search and destroy, o más bien de tirar mierda a todos y todas. Aprende a cagarte la vida con nosotros. Te aseguramos un cienporciento de efectividad, el día de mierda.

miércoles, 16 de agosto de 2006

No future.

Lo habíamos hablado tantas veces, qué vamos a hacer, yo ya no sirvo para esto, estamos cagados. Cuántas veces he dicho que no paso de curso, cuando sé que es mentira, pero así lo siento, que ya empecé mal el semestre y que todo es una mierda. También sé que eso es mentira, pero a veces también lo siento así. Las veces que digo que no tengo futuro son incontables, porque son demaciadas, pero yo de verdad creo que no tengo mucho futuro, no me veo en muchas cosas, en nada enrealidad, aunque trato de hacer un intento, que informática, las pelotas, nunca entendí física, y a duras penas tengo una nota un poco decente en matemática, al final me voy a hacer profesora, pero nisiquiera tengo vocación, cero paciencia. Y no quiero hablar de colegio ni de nada ya shao.

domingo, 13 de agosto de 2006

I need your lovin' like the sunshine.

Hablábamos de que no sabíamos que hacer con nuestra vida, incluso hicimos un salud por eso, de que desde hace cinco años que decimos que vamos a estudiar, y que desde hace más de cinco que decimos que el segundo semestre nos ponemos las pilas, nos reímos de que a veces se nos olvida que la cerveza hay que servirla de una manera especial porque si no sale mucha espuma, nos reímos que siempre le damos el vaso con la espuma al andrés, hablábamos de bajarnos los pantalones y reírnos horas como antes, de la última vez que nos vimos y de los últimos carretes y las borracheras pasadas, de lo poco y mucho que hemos cambiado, tratabamos de dividir la cuenta sin mucho éxito, porque nos acordamos de 1200 extras de unas empanadas que se habían comido antes de que yo llegara, de la tontería que se le ocurrió decir a uno que no vino, que se le hizo tarde, del frío que hacía, de que nos pusimos a caminar sin darnos cuenta donde, de que llamé a mi mamá y nos fue a buscar y los pasó a dejar, nos reiamos de éste otro que se metió a scout y nos cagó porque siempre se va de campamento. Yo también pensaba que lo necesito, él y su amor, como una planta que necesita el sol, pero yo estaba a la sombra, aunque de vez en cuando, me llegaban rayos de sol pequeños, de más acá, pero yo los que más necesitaba eran los fuertes, pero como estaba tan lejos, tan lejos del sol, que los rayos no llegaban. Y yo necesito tu amor como el sol y todos tenemos que aprender de alguna manera, eventualmente.

jueves, 10 de agosto de 2006

No hay vuelta atrás.

Well I've finally found what I'm a looking for
But if they get their chance they'll end it for sure
Surely would
Baby I've done all I could
Now it's up to you.

Cuando las cosas se salen de control no hay vuelta atrás, o si? esto ya paró, siguió o sólo tuvo una pausa? Tú, serías capaz de decirme la respuesta? Será que esta rueda va a girar por siempre o me va a dejar respirar un poco, soñar, vivir? Porque parece que el mundo a veces retrocede, o no el mundo, yo, y todo lo que avanzo a pasos de tortuga, paso por paso, lo retrocedo a pasos de liebre y yo, no quiero retroceder, pero siempre hay algo que me impide avanzar, una palabra, una caricia, una situación, una pelea, un sentimiento, un ambiente, un día nublado, un día con lluvia y a veces la nada misma. Entonces todo se vuelve más intenso de lo que debería ser, o menos intenso de lo que debería ser, le doy más importancia a cosas que no la tienen, o le doy poca importancia a cosas que sí la tienen. Cuando por fin encuentro lo que estoy buscando, siempre hay algo que me dice que no, un detalle, algo, que hace que parece imperfecto y uno, busca siempre lo perfecto, es un problema, porque la perfección no existe y uno creció viendo disney, entonces quiere el castillo, la princesa, el príncipe y las hadas mágicas, que no son verdad, al final, no sirve de nada, porque los pasos retroceden y al avanzarlos debes fijarte de no volver a pisar las huellas, para no caer en los mismos errores, pero el ser humano no está echo así, además, quien es uno para juzgar que es adecuado y qué no, si uno mismo, es un desastre, tienes mil errores y problemas y defectos, y cuando te dicen que no los tienes te enojas y quieres mandar a volar todo y generalmente lo haces, eres impulsiva. Querías un helado de chocolate, pero no le ves buen color, entonces ya no lo quieres, querías un 7 y tienes un 6.8 entonces ya no te motivas, quieres tantas cosas y nunca te parecen lo que idealizabas, lo que esperabas y lo que creías que eran, entonces ya no hay sentido para buscarlas. Quizás ya lo sé, cuando pasa, no hay vuelta atrás.

domingo, 6 de agosto de 2006

Eternal sunshine of the spotless mind.

Serías capaz de borrar a una persona completamente de tus recuerdos?
Por mucho que nos gustase, las cosas pasan siempre por algo, yo, confesándote, a veces pienso que pareciera ser una salida, es difícil pensar que sería algo equívoco y también, confesándote, no lo haría. Mi vida está basada en todos mis recuerdos, algunos, están más borrosos que otros, no porque sean más antiguos, siendo sincera, me acuerdo de pocas cosas.
Qué feliz es la virgen inocente, el mundo olvida el mundo olvidado, el eterno resplandor de una mente sin recuerdos, cada plegaria aceptada y cada deseo renunciado.
Mi propia mente borra las cosas que quiero olvidar, no todas, pero las más dolorosas y profundas van desapareciendo, luego de un año ya no las puedo recordar, a veces trato, me pongo a pensar e intento visualizar aquellos años perdidos, sólo imágenes sueltas aparecen en mi memoria, que no coinciden con el dolor que me provoca pensar en esa época, porque tengo cuatro recuerdos sueltos, pero lo que sí puedo acordarme, es lo que sentí, en algunas fechas.
- When I was a kid, I thought I was. I can't believe I'm crying already. Sometimes I think people don't understand how lonely it is to be a kid, like you don't matter. So, I'm eight, and I have these toys, these dolls. My favorite is this ugly girl doll who I call Clementine, and I keep yelling at her, "You can't be ugly! Be pretty!" It's weird, like if I can transform her, I would magically change, too.
En varios años después de la muerte de mi abuelo, no puedo acordarme de la navidad que antes, siempre la pasaba con él (y el resto de la familia) y año nuevo (que a él después de mi mamá, siempre le daba el primer abrazo). Personas que conocí y que llegaron a lo más profundo de mi ser, y que ya casi las olvido por completo, cada vez las recuerdo menos, sé lo que pasó, se porque me dolió tanto, pero a medida que pasa el tiempo, las borro, y por más que trato de recordar todo ese tiempo, esos recuerdos hermosos que tienes con algunas personas, no están, no puedo, entonces ya no me duele, porque a penas tengo una memoria de lo que alguna vez tuve y fui con ellos. Y a tí, si me preguntas, no te haría desaparecer, porque si tú me lo hicieras, me dolería tanto que, por ende, lo olvidaría años después. Y yo, lo único que no quiero es olvidarte así.

jueves, 3 de agosto de 2006

The thin ice.

Y el mar quizás parece cálido para tí, cariño, y el cielo quizás parece azul. Si vas esquiando, en el delgado hielo de la vida moderna, detrás de tí, el llanto silencioso de un millón de ojos llorosos. No te sorprendas cuando una grieta en el hielo, aparezca bajo tus pies. Alejado de tu mente y de tus pensamientos, con tus miedos fluyendo detrás de tí, mientras tratas de agarrarte al hielo.
No me quiero ahogar en el hielo, pero no me puedo aferrar sola, necesito que tú me ayudes, me darías la mano? No me quiero quedar en este pozo sin fondo, lleno de agua fría, congelada, que de a poco me congela el cuerpo, me abrigarías en tus brazos? Si de mis ojos caen lágrimas, las secarías con tus manos? Y si mis miedos aparecen y me asustan, me calmarías con un beso?

viernes, 28 de julio de 2006

Who cares what it does since you broke my heart.

Yo creo que una de las peores cosas es la decepción. Porque cuando uno pone ilusión, esperanza, amor, cariño, confianza y te decepcionas, sientes que todo eso se cae, se cae y no tiene un fondo, que la única forma a veces, es tirarte junto con ella y ver si logras alcanzar el trozo de corazón que se te cae para volverlo a poner, el problema es que queda mal puesto, te deja una lección, que pocas veces queremos seguir, no confíes más, pero casi nunca hacemos caso, entonces parece un círculo vicioso, cuando vuelves a confiar en el que te decepcionó siempre te quedas con la duda, dolido, aunque digas que no. El lazo que te unía se corta, y aunque lo puedes amarrar denuevo con un nudo, siempre va a estar ese nudo, nunca más va a ser liso. A mí me da miedo decepcionar más gente, porque ha sido tanta, y cuando me pasa a mí me duele tanto...

domingo, 23 de julio de 2006

The same old fears.

A veces, estamos tan asustados de nuestros propios miedos, que damos más por que no se vuelvan realidad, que lo que damos por nuestros sueños. Y los sueños, los sueños son lo más importante.

viernes, 21 de julio de 2006

There's the kind of pain you can't ignore.

La primera pregunta, ya olvidé como era. Pero da lo mismo.
0.- Lo negamos tanto que a veces no podemos reconocer la verdad cuando está justo enfrente de nuestras caras. La negación, no es sólo como el río en egipto, es como un océano entero. Entonces, cómo nos mantenemos sin ahogarnos dentro de el?
Lo sabes? Porque yo no.
1.- El dolor viene en todas las formas, el pequeño, un poco de dolor, dolor al azar, dolor normal del día a día. También está el tipo de dolor que no puedes ignorar, un nivel de dolor tan profundo que bloquea todo lo demás. Hace que el resto del mundo se desvanezca, hasta que lo único que podemos pensar es cuánto nos duele. Como manejamos el dolor depende de cada uno. Dolor. Lo anesteziamos, lo sobrellevamos, nos aferramos o lo ignoramos. Y para algunos de nosotros la mejor manera de manejar el dolor es empujarlo para que salga. El dolor. Tienes que sobrellevarlo. La esperanza viene y se va por si sola, la esperanza de que la herida sane. No hay soluciones, no hay respuestas fáciles. Lo único que puedes hacer es respirar profundamente y esperar que disminuya. La mayoría de las veces el dolor puede ser manejado. Pero a veces el dolor llega a tí cuando menos lo esperabas. Es la formaen la que está hecha, que nos baja y no nos deja subir. Dolor. Con el dolor, lo único que puedes hacer es luchar y enfrentarlo, porque la verdad es que no puedes correr. Y la vida, siempre hace más.
Entonces? Lo intentas. Tratas hasta que te sale, aunque sea un poquito, algo es algo.
2.- La comunicación es lo primero que aprendemos en nuestra vida, lo gracioso, es que una vez que creces, aprendes bien las palabras y empiezas a hablar realmente; se vuelve más difícil el saber que decir o cómo preguntar por lo que realmente necesitamos. Al final del día, hay algunas cosas que no podemos evitar hablar. Otras cosas que no queremos oir. Algunas otras cosas que decimos porque ya no podemos estar en silencio más tiempo. Otras son más de lo que dijiste. Son lo que hiciste. Otras más, las dices porque no hay otra opción. Algunas cosas las guardas para tí mismo. Y de vez en cuando... Algunas cosas simplemente hablan por si mismas.
Y aveces, si me conoces lo suficientemente bien, sabes que todo esto, habla por si solo de lo que yo siento, aveces.
3.- Mentir es malo, eso es lo que nos dicen constantemente, incluso desde que tenemos uso de razón. La verdad te deja libre. Yo corté el árbol de cerezas, lo que sea. El hecho es que mentir es una necesidad. Nos mentimos a nosotros mismos porque la verdad, la verdad realmente duele. No importa cuánto nos ha costado, tratamos de ignorarlo o negarlo. Eventualmente, las mentiras siempre caen, nos guste o no. Pero aquí hay una verdad sobre la verdad. Duele. Entonces, mentimos.
Por eso negamos. Por eso nos duele. Por eso nos cuesta. Por eso mentimos. Por eso sufrimos. Por eso. Al menos, eso creo yo. Y claro, el que escribió el texto.

PD: Feliz cumpleaños, Iván. Él más de una vez, ha sido el flotador que necesitaba, ya sabes, no sé nadar bien. Más de una vez me ha sacado una sonrisa cuando ya nada podía hacerlo. Las conversaciones se hacen eternas, siempre tan hilarantes, también pasando por lo serio, y por lo no tan serio, pero él sabe (sí, tú sabes), los dos sabemos, y yo... Yo te juro que salto contigo.

miércoles, 19 de julio de 2006

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción;
y el mayor mas bien es pequeño;
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

martes, 18 de julio de 2006

Los errores son tres.

Lo que yo quería era olvidar. Quería terminar aquél libro interminable, el problema era que lo acababa de empezar y terminarlo era algo que no se podía hacer, que aunque el resto del libro tenía las páginas en blanco -Se escribían con el paso del tiempo- no podía saltarme el proceso, me era imposible, por mucho que quisiera.
El primer error fue empezar a leer un capítulo que estaba mucho más allá del que me correspondia. Esto me significó la división de dos partes que ocurrían en forma paralela, cuando una debía ir primero que la otra, incluso con algún capítulo entremedio, para darle un poco de tiempo y cerrar las heridas quizás.
El segundo error fue el mezclarlos, ya no los leía por separado y paralelamente, intenté leerlos uno junto con el otro, y eso, eso es lo que trae la confusión, porque a pesar de ser dos capítulos distintos, pertenecían al mismo libro, entonces se me hacía tan difícil avanzar, quería dejar ambos capítulos inconclusos, abandonados, pero eran tan importantes para la historia que no podía. Estaba en aquellas páginas, no podía avanzar más, ya no podía porque era imposible, atrapada en aquellas páginas, aquellos versos y situaciones, aquellos protagonistas y antagonistas.
El tercer error fue escribir en tiempo pasado.

lunes, 17 de julio de 2006

Rremember when you were young? You shone like the sun.

Sales de tu casa, llamas por celular, voy saliendo. Te subes a la micro, llamas denuevo, oye, mejor en los leones con providencia, que fue la primera micro que pasó. Ya, dale. Nos vemos. Te vas escuchando música al máximo volumen, cuando estás así ves la realidad de una manera distinta, te sientes flotando dentro de un lugar, sumido en tí mientras miras todo con un sonido distinto, se te hace gracioso, hasta interesante. Te bajas de la micro, lo primero que haces es prender un cigarro y miras al frente de la calle que te están esperando, cruzas cuando no debes, pero no importa, si no venían autos, da lo mismo. Das un abrazo, preguntas cómo estás, lo de siempre. Caminas... Algo para comer? no, y tú? tampoco. Oye ando con cheques, yo te invito. No, me invitaste la última vez. Cómprame cigarros y yo te invito, ahí estamos a mano. Te los compro y te invito, no, los cigarros no más oh. Sigues caminando mirando, Coppelia? Sigamos mirando mejor, llegas y te sientas, pides el menú, compras, te llevan los cafés. No te comiste la galleta, lo habías pedido sin cacao encima de la crema, no importa, te lo tomaste igual, era un café, un capuccino, como no lo ibas a hacer. Piensas en todo y en nada, lo comentas, te ríes, te dan ganas de llorar, cuentas tus problemas, los cambios, tus notas, escuchas sus problemas, sus risas y sus llantos. Piensas en todo el tiempo que llevabas sin hablar así con él, de esa manera, sentada en una mesa, mientras los autos pasan y las micros hacen ruido, tomándote un café y fumándote uno que otro cigarro. Te crees que tienes un amigo, que está sentado al frente tuyo, y lo más lindo de todo, es cuando lo miras, y te das cuenta que sí, que lo tienes. Y que tienes otros más repartidos en distintas partes, que con algunos no puedes tomar un café así como ahora, pero el mundo aún no deja de girar. Pagas la cuenta, te vas, caminas hacia el metro dices las últimas palabras, das un abrazo y bajas las escaleras, compras el boleto. Pasa el vagón, te subes, te bajas en la siguiente estación, combinación con línea 4, te apuras para irte sentada, llegas y te sientas miras a la ventana y se ve tu reflejo, algo demacrado, pero es tuyo. Te acuerdas cuando eras joven? brillabas como el sol.

sábado, 15 de julio de 2006

Los pasos son tres.

Entonces no había mucho más que yo podía hacer. Las cosas son relativas, uno no cree, o no quiere creer, pero cuando pasa te das cuenta que sí existe y te das cuenta que estabas equivocada. Las cosas son distintas a como uno está acostumbrado a creer. Hoy no quiero creer lo que creo, que ésto que existe, no existe, hoy no quiero sentir, no quiero sentir por él, por ella, por ellos, por nosotros. Quiero desconectarme, literalmente, y de mis sentimientos también. El primer paso es cuando se hace la herida, puede ser con un objeto o con palabras filosas, también con situaciones. El segundo es suturarla, para que se pueda curar. El tercero, el tercero es cerrarla, hay que darle tiempo; tres años, tres meses, tres días, tres horas, tres minutos. El tiempo para que la herida sane, tratar de seguir con tu vida.
Los pasos para curar una herida al corazón son tres, pero existe la posibilidad de que a veces algunas heridas se vuelvan a abrir y sigan sangrando, eso es cuando las heridas son tan profundas, entonces no había mucho más que yo podía hacer.